Vendredi 29 décembre 2006

1/ dans ma jeunesse j'ai fait une nuit au poste de Paris XVIIIe en dégrisement parce que j'étais sous l'emprise d'un état alcoolique sur la voie publique. J'étais à pied, j'avais trouvé ça très injuste.

2/je me suis fait refoulé du dernier métro des défoncés à stockholm un samedi soir 4h30 du mat'. Ces enfoir.... ils laissent passer Dorsin et pas moi!

3/ Toujours à Stockholm, j'ai pris la bagatelle de 26 amendes en bagnole en 1 an, et je n'en ai pas payé une seule

4/ Ma mère croit toujours en une possible re-socialisation.

5/ dans mes jeunes années, toujours, j'ai fait exploser mon scooter dans la grange de mes parents, ce qui provoqua un léger feu de l'édifice. On voulait juste changer les gallets et la coupelle de variateur, mais on avait dû faire une fausse manoeuvre. Les pompiers s'étaient bien marrés, mais ma mère, un peu moins. Ce qui m'a valu le sobriquet de "fire tiénoux"

6/ Samedi matin jour de bac blanc de philo, 7h42, nous sommes en 1999. Mon meilleur pote et moi, décidâmes de remplir une bouteille de contrex de vodka. 8h03 Nous nous installâmes au fond de la salle avec une bouteille d'eau, juste après avoir fumé une 'cigarette d'inspiration'. 10h40, le surveillant, pris de panique à la vue de notre état physique en perdition, en conclut à une crise de gastro. Le jeudi suivant, monsieur le professeur de philosophie nous rendit les copies. Il est à préciser que le sujet mentionnait "cinq citations obligatoires". Mes citations personnelles : Flipper le dauphin, Batman, Monsieur Sylvester S., Mr Bean, 2unlimited. C'est alors qu'il prit rendez vous (pour moi) chez le psychologue scolaire. Note et remarque apposées sur la copie : "4/20 votre copie est nulle mais je vous donne tout de même 4 points parce que cela faisait bien longtemps que je n'avais pas été pris d'un tel fou rire, merci! Cependant, êtes-vous saint d'esprit?" preuve à l'appui.

7/ 31 décembre 1992, 21h. Nos parents respectifs bouffent et picolent à en perdre raison. C'est notre chance! Mon cousin et moi décidâmes d'une sortie commando dans le jardin. J'avais pu récupérer un arsenal de mammouths et de bisons 4 en soudoyant le fils du buraliste. La saloperie de clébard du voisin nous pourrissait depuis des années, à aboyer à chacune de nos allées et venues, et à toujours essayer de nous manger les mollets. Une idée géniale intervint alors : plastiquer la niche de ce salopard de "Maxwell" au mammouth.
23h57. La mèche se consumme. Pschhhhhht BAAAAAAOUUUUUUMMM. La niche de Maxwell en tremble encore -le clebs était un peu vieux et sourd on avait eu tout le loisir de la plastiquer à souhait- Géniaaaaaal. Une réussite, le FLNC aurait été fier de nous.
Problème : Maxwell était cardiaque. Il ne s'en remettra jamais. Les voisins attaquent mes parents. Les parents s'en prennent à nous. Nous primes le chat en otage. "L'absolution contre Tigrou". Victoire! De courte durée... Cahiers de vacances + arrachage de mauvaises herbes dans le jardin pour 3 longues années .... dur. Même dans sa mort, Maxwell nous aura pourri.

spéciale dédicace arbo

8/ J'ai pris ma première cuite à 3 ans : mes parents et leurs invités avaient laissé traîner leurs fonds de verre de l'apéro sur la table basse, et j'ai tout sifflé avant qu'ils ne s'en rendent compte.

9/ Au lycée, encore (au fait, j'en ai fait 3 de lycées), il y avait un mythe selon lequel le prof d'histoire ne lisait pas les copies. Pour en avoir le coeur net, j'avais "glissé" la recette de la tartiflette sur une bonne page dans l'un de mes devoirs. Résultat : 14/20.

10/ Là je suis dans l'obligation de m'arrêter, au risque de me compromettre très sérieusement .

Je précise qu'au jour d'aujourd'hui je suis juriste (en droit, oui oui) et j'espère que mon employeur, qui n'a apparemment pas été informé de l'intégralité de mon cursus, ne soit pas stubiste. Un saint homme.